入院记

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我于一月一号，下午三点半正式入院。

初期怀疑我得了流行性感冒，因为我喉咙发炎不止，高烧也不退。

对于在新年的第一天，也是人生中第一次入院，我是带着那么一点兴奋。没有为了什么特别的原因，只是觉得这是一月一号的新体验。

我在第一天里，迷迷糊糊昏睡了很久。或许是药物的关系，使我神志不清，肚子饿也吃不下，吃得下又会被吐出来。像我如此贪吃，这已经是最大的折磨了。

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到了第二天，我终于开始知道自己到底在做什么了。

硬着头皮忍着喉咙的剧痛，我喝了至少有2公升的水，我以为我补充了身体所需的水分，我以为我不会发烧了。测量之下，我的烧依然没有退。哈哈哈，太棒了，第二天开课了。那我，怎么上学呢？

我不想打点滴了，不想只是躺着了，更不想吃药了。

一万个不愿意，因为我只想如期上学。第一天就辍学，像样吗？

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而今天，是我住院的第三天，听起来像是就要出院的一天。

可是我的心情并没有想象中兴奋。

想想住院这段期间，是很辛苦。

半夜好不容易睡着了，不久后护士就会把我叫醒。醒了几次，几次都是因为不同的原因。有时是为了打针，不然就是为了换点滴，或者量体温。而通常量了体温之后，半夜还得醒起来吃药。就这样，我度过了两个夜晚。

这段期间，我的左手因为打点滴而变得有点肥肥肿肿。每当护士帮我打针，手背会隐隐作痛，好像为一杯满满的杯子加水一样，差别只在于没有液体溢出来。

我要出院，可是我想今天也不会如愿以偿的。我的喉咙，没有好转的趋势，头上的烧，随时卷土重来。但愿今天真的可以出院。但愿。

新的一年里，我希望我身边的所有人，健健康康，真的没有什么比健康更重要。因为在病床上的日子不好过，只有一个字：痛。痛过，所以我怕痛了。

观星

我是林炳娟；

如果要我说这次捉虫之旅最大的收获是什么，那我会说，是时光。

很明显的，这次的旅行并没有达到我们真正的目的，就像我在面子书提及的：

寒风吹啊吹，虫子飞啊飞；

虫没捉几只，人已变白痴；

捉虫很没神，赌博却很盛；

标本没着落，大虫一摞摞，

此虫非彼虫，正是我们这堆懒惰虫。

但却为这次的旅程增添一份色彩。这份惊喜，全感谢我们的天文学会主席。

试过一群朋友一起倒在草地上仰望星星吗？

当时，周围除了我们所租的那间房子外，周围没有一丝光线，星星的闪烁才被凸显出来。很凉，却很温馨。大家说着笑话，一起迷迷糊糊地仰望繁星。睡意虽然不浅，但内性的渴望都一样，一样期待更多的流星出现。

那霎那间的美，那瞬间的飞逝。

我很喜欢那种感觉，那种很单纯而淡淡的交流，没有多余言语的点缀。

我们当中，有不少朋友是不频频打交道的，那又有何所谓？

湿湿的草地上，躺着温热的躯体。呼着相同的气息，缓慢，祥和。

而对于自己的观星后感，我只有两个字形容：孤寂。

在浩瀚的宇宙里，我太渺小。

小时候到现在，我始终保留着童年的疑惑。

那些星星离我有多远呢？以前带我到星星上玩的老公公、老婆婆都在哪里呢？不懂他们会不会都到每个小孩子的梦里来接他们上太空去玩的呢？

那时候在梦里，我记得当时离开地球到一片黑黑的太空之后，那种感觉有多寂寞。不知方向，不知身在何处，懵懂懵懂。唯有这对老公公、老婆婆带给我温暖及安全感。那时所体会的孤寂，使我对这个梦境印象深刻。

所以从此以后，我变得喜欢看星星，也抗拒看星星。

喜欢，因为我想缅怀当时童年的梦境。

而抗拒，全因害怕面对那孤寂的感觉。

和凯梁，和 L6B1的你们一起共有的。

那份淡淡的回忆，将细水长流，留在心里。

谢谢。

六；

我这个人 ————。哈哈，这个人怎么了？

糟糕么，粗心么？

我尝试填充，无奈找不着形容词。

这突如其来想形容自己的冲动，突发奇想，灵感源自我家里的两个人。

那天仔细看了看我的爷爷奶奶，我才发现时间在他们脸上刻下更多沧桑。他们半生走过盛世繁华，如今卸下繁重淡饭粗茶，日子天天过，一天是一天，年复年年。

为什么同一间房子，竟然会有互不相见的时候？

想了想，才惊觉一直以来我处理感情的方法不平衡。感情，除了儿女私情，其中更还有亲情，友情。当我注入了太多时间在我自己的感情生活的时候，敢问自己什么时候真正正视了自己的家人呢？

那天我静静地坐在一旁很慎重、仔细地打量了我家里的那两位老人家。是啊，真的老了。

爷爷走路的步伐变慢了。

奶奶说话的音量更小了。

我想，力气逐渐没了吧。

爷爷骂人的气势因颤抖而动摇了。

奶奶玲珑的身材因药力而发福了。

我知道，看着一件件已无法穿在身上的旗袍，奶奶是很失落的。

爷爷黄昏散步的时间短了，次数少了。

奶奶的缝纫机也与奶奶的生活脱节了。

或许，他们想要更多的休息吧。

无可奈何，但现实如此。必须承认这点，老了，机器就坏了。

有句话说得对：今日不知明日事。

他们常坐的那张椅子，今天或许坐得暖暖的，舍知明日那张椅子是否还会有他们的身影？

还有他们常用的碗，常唱的曲，常躺的床。

我家里的那二十二个阶梯，从小他们扶着我、抱着我上上下下；如今翅膀硬了，但有几次是我搀扶他们上来的？记不起来，或许是从来没有吧。

对他们做过好的事，一丁点都想不起，坏的回忆却很多。依然记得我如何大声地轰过我奶奶，如何在弟弟面前数落我爷爷。虽知错、斥责，然这些已出口的伤人话，始终是挽不回。

爷爷奶奶，今年没有出国旅行了，对于这个世界的探索，我知道他们老人家并未满足，无奈力不从心。奶奶的脚力不好，无法再走远路。爷爷视力和听力大幅度减弱，我们之间的对话，并非讲话，而是需以喊话的方式来维持了。

说着说着，我仿佛闻到了饭香。

我好久都没吃到奶奶煮的汤，炒的肉了。很怀念这些小菜，这些永恒不变的小时候的味道。虽怀念，亦无颜面要求奶奶下厨，免得为难老人家了。

我之前最后一次吃这些菜，是什么时候呢？我的味蕾，还有能力找回一样的味道吗？

我不知道。但愿，我还可以有下一次的机会，去好好记住这些味道。

我不知明天，下个月，甚至明年，爷爷奶奶会在哪里，做些什么。

畏惧去想，因为我会害怕失去。

只希望一切生理和精神上的痛苦可以远离他们。宁可平平淡淡，也要健健康康。

五；

久违了，我的知心。

你这不说话的部落格。

刚刚看到一句话，

如果你已经从我的回忆里走出，就不要再回来了，好吗？

转载自一位朋友的面子书。

只是没想到这句话，还会给我带来感慨。

他真的从我回忆里离开了吗？我想，不。他的回忆还在，还在这里。放下是那么容易的一回事的话，那从前对他的感情算什么？

有一部分的我，反倒希望自己放不下，因为我不想否认之前我对他真真实实的情感，推翻我们之前的共渡生活。这些回忆，是这几年累积的相处，而剩残无几的最后留恋罢了。

不，我

不是无情的人，

只是没有交代。

从他独自离开的那刻，我这个笨蛋选择渐渐远离我们的轨道，当初约定好的轨道。

说的对，人到底都会变。或许是我，或许是他。

非谁之罪，

只是我们都捉住了错误的时间，败在错误的相逢。

坦诚一句，偶尔他还是会像勾魂般回来到我的生活，来拨动我的思绪。偶尔，我们的回忆还是会重播。算了，过去，也只是衬托未来，这点我明白。

这当儿，不忘了说，我其实现在也很幸福。洋溢。:)

当然，理智地想，情情塌塌只是生命的点缀，我现在才十八岁，是努力奋斗的时候。

我不会让自己有倒下去的那一刻，我输不起。因为我输过。