早上在朦胧中，我把车头的左边角落划过一道墙，成了不磨灭的痕迹。
也在朦胧中，我们输了场球赛。
而在这不对的时间，幸运进入决赛的奕涵却跑来呛声，奚落我们。
犯贱。
那一刹那，我想揍他，但我控制住了。我走开，离他远远。
有时候，真的很不明白为何自己的情绪会如此起伏。
毕竟这是关于团队合作与默契，不是个人表现，必然得接受如此赛绩。
后来的笑容，也挤得很勉强一下。
我必须承认，我很讨厌认输的。哈。
更后来，赛后，胜在朋友们够爽快，我玩得很愉快。
对了，少不了，恭喜我的同学们得了第二，恭喜恭喜。
你们赢了，让我感觉我也赢了一样。只差在，照片没有一起拍而已。
虽知道你们不会来这儿。
梓虔，镇栋，奕贤，智坤，亦琪，和不太会打保龄球的宝玲，谢谢你们。
替我们争了一口气，哈哈。
“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，
你会鼻酸，你会流泪，只要能听到我看到我的全心全意。”
情人节。无可否认，一个商业化的节日。
我带着少许少许的伤感，过了一个漂亮的情人节。
今天，终于体验了有陪伴的情人节，也度过了自己一个人的单身情人节。至少今年，是无憾的了。
情人节，对我来说，像是一段恋情的调味品。
就算少了这个调味品，那就淡淡地品尝恋情本质的原味吧！细水长流嘛。
情人节的定义，在于心灵上的富裕。虽说一种相思，两处闲愁，倘若心灵上达成一致，就算身在两处的情人节，也可以是花自飘零水自流，一种相恋，两处长守。
不知道你是否会浏览，我在这里祝福你们，常相厮守。
在一个有陪伴的情人节：
我的感觉是我不再一个人。收到礼物，我真的很开心，因为这是我收情人节礼物初体验。我喜欢收礼物的感觉。因为这样，才恍然大悟原来一直以来他都注意我们相处的细节，而我，却粗枝大叶，一塌糊涂。
那瞬间的惊喜，把乏味的教室生活调得好甜美。
我不懂如何表达，惟有借着文字说：谢谢你，为我缔造情人节里的温馨。
在一个单身情人节里：
今天脱口而出对融积说了一句这样的话：真正情人节里的寂寞，不是单身，而是拥有情人却独自单身而庆。他沉默片刻，难过了。果然每段恋曲谱，都有跳调的地方。
对不起，一时口快，是我把话说得太表面了。
刚刚一个人到和您走走，逛逛。为了不让他担心，撒了个小谎，说是在家里睡着了。放眼望去，大家都是一对对的，手牵手，走到哪儿都是黏着走。而我，只是个普通的单身人士，不起眼地走在甜蜜的漩涡中。有些女生，还捧着花呢。甜蜜吗？
我想在人群中去寻找情人节的味道，那种可以让人过目不忘的流露。于是，我走了走，听了听，停了停，但还是找不着。
折返而回，但内心是充实的。我看得比往年开了，因为看得比往年多了。以前，太执着了。为了一点小事难过，为了一点小事而对以前的他找碴。
现在我长大了，但还不成熟。十九岁，学会了适当的压抑，适当的发泄。
期待明年回望今年，我会有所改变。
最后，
我在毕业刊留言‘我很吵，可是我人很好‘，成了笑柄。
我不介意。我平日的形象，让我很有安全感 =]
因为，呵呵呵，你，知道我在想什么吗？
护士刚刚走进来为我量了体温，摄氏38.8度。
她说，医生不可能会点头让我出院了。
不可能像其他人一样可以上学了。
我真的好像一个废人。起居饮食都要靠别人，学业在颓废。
不说了，又要吃药了。
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我于一月一号，下午三点半正式入院。
初期怀疑我得了流行性感冒，因为我喉咙发炎不止，高烧也不退。
对于在新年的第一天，也是人生中第一次入院，我是带着那么一点兴奋。没有为了什么特别的原因，只是觉得这是一月一号的新体验。
我在第一天里，迷迷糊糊昏睡了很久。或许是药物的关系，使我神志不清，肚子饿也吃不下，吃得下又会被吐出来。像我如此贪吃，这已经是最大的折磨了。
到了第二天，我终于开始知道自己到底在做什么了。
硬着头皮忍着喉咙的剧痛，我喝了至少有2公升的水，我以为我补充了身体所需的水分，我以为我不会发烧了。测量之下，我的烧依然没有退。哈哈哈，太棒了，第二天开课了。那我，怎么上学呢？
我不想打点滴了，不想只是躺着了，更不想吃药了。
一万个不愿意，因为我只想如期上学。第一天就辍学，像样吗？
而今天，是我住院的第三天，听起来像是就要出院的一天。
可是我的心情并没有想象中兴奋。
想想住院这段期间，是很辛苦。
半夜好不容易睡着了，不久后护士就会把我叫醒。醒了几次，几次都是因为不同的原因。有时是为了打针，不然就是为了换点滴，或者量体温。而通常量了体温之后，半夜还得醒起来吃药。就这样，我度过了两个夜晚。
这段期间，我的左手因为打点滴而变得有点肥肥肿肿。每当护士帮我打针，手背会隐隐作痛，好像为一杯满满的杯子加水一样，差别只在于没有液体溢出来。
我要出院，可是我想今天也不会如愿以偿的。我的喉咙，没有好转的趋势，头上的烧，随时卷土重来。但愿今天真的可以出院。但愿。
新的一年里，我希望我身边的所有人，健健康康，真的没有什么比健康更重要。因为在病床上的日子不好过，只有一个字：痛。痛过，所以我怕痛了。
如果要我说这次捉虫之旅最大的收获是什么，那我会说，是时光。
很明显的，这次的旅行并没有达到我们真正的目的，就像我在面子书提及的：
寒风吹啊吹，虫子飞啊飞；
虫没捉几只，人已变白痴；
捉虫很没神，赌博却很盛；
标本没着落，大虫一摞摞，
此虫非彼虫，正是我们这堆懒惰虫。
但却为这次的旅程增添一份色彩。这份惊喜，全感谢我们的天文学会主席。
试过一群朋友一起倒在草地上仰望星星吗？
当时，周围除了我们所租的那间房子外，周围没有一丝光线，星星的闪烁才被凸显出来。很凉，却很温馨。大家说着笑话，一起迷迷糊糊地仰望繁星。睡意虽然不浅，但内性的渴望都一样，一样期待更多的流星出现。
那霎那间的美，那瞬间的飞逝。
我很喜欢那种感觉，那种很单纯而淡淡的交流，没有多余言语的点缀。
我们当中，有不少朋友是不频频打交道的，那又有何所谓？
湿湿的草地上，躺着温热的躯体。呼着相同的气息，缓慢，祥和。
而对于自己的观星后感，我只有两个字形容：孤寂。
在浩瀚的宇宙里，我太渺小。
小时候到现在，我始终保留着童年的疑惑。
那些星星离我有多远呢？以前带我到星星上玩的老公公、老婆婆都在哪里呢？不懂他们会不会都到每个小孩子的梦里来接他们上太空去玩的呢？
那时候在梦里，我记得当时离开地球到一片黑黑的太空之后，那种感觉有多寂寞。不知方向，不知身在何处，懵懂懵懂。唯有这对老公公、老婆婆带给我温暖及安全感。那时所体会的孤寂，使我对这个梦境印象深刻。
所以从此以后，我变得喜欢看星星，也抗拒看星星。
喜欢，因为我想缅怀当时童年的梦境。
而抗拒，全因害怕面对那孤寂的感觉。
和凯梁，和 L6B1的你们一起共有的。
那份淡淡的回忆，将细水长流，留在心里。
谢谢。
